Má educação

Toda a gente sabe que a educação dos dias de hoje anda pelas ruas da amargura. Ontem houve uma demonstração clara do que vos digo. A Sinistra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, que é uma excelente pessoa, que Deus dê paz à sua alma, apareceu ontem numa escola de Felgueiras sem se anunciar já passava das 18:30. Os alunos que se encontravam no recinto e viram aquele elefante branco a chegar à escola decidiram de imediato ir comprar ovos ao super mercado mais próximo. Quando a coisa estava a sair da escola os alunos bombardearam-na com ovos. Não acertaram no alvo uma única vez.

Por essa razão vos digo que o sistema educativo vai mal, com um alvo daquele tamanho os catraios não acertam. Não sei onde vai parar este país se o nosso futuro são aqueles putos.

Fiquem bem.

Valha-me Deus

Esta situação já aconteceu há uns dias, mas só hoje tive coragem, e vamos a ver se engenho também, para escrever acerca disto.

O Papa Bento XVI, foi de visita a África e teve a brilhante ideia de tentar convencer a população a não usar preservativo, combatendo a propagação do vírus da SIDA através da abstinência. Em termos práticos a população vai entender que não deve fazer sexo com preservativo. Muito ao estilo do anúncio do gato e as Wiskas saquetas (Napoleão!... blá, blá, blá, Wiskas saquetas), ou seja, o povo vai ouvir "Blá, blá, blá, ... sexo sem preservativo, ... blá, blá, blá". Sendo um povo muito influenciavel e com uma cultura em desenvolvimento, pode vir a revelar-se num genocídio, mas o Papa acho que já tem experiência nesse campo.

Para tentarmos entender o ridículo da situação era como se agora o Papa fosse contra a quimioterapia.

- "Todoss ass pessssoassss deven dexar a quimiotêrapia, poisss o cancro é uma forma de deusss levar para ao pé de si asss pesssoasss masss depressa."

Mas com isto tudo, parece-me que o Papa está a cair num contra senso, uma vez que a religião e o sexo estão inteiramente relacionados. Consta-me que durante o acto frases como "Ai Jesus!", "Meu Deus!", "Estou a chegar ao céu!", ... são bastante comuns.

O alarme no entanto é meu, pois a bíblia deixou bastante claro quem é que é mau, vejam o gráfico que compara quem causou mais mortes no livro sagrado:

O Papa só está a fazer o trabalho de Deus.

Bem haja para todos.

Novo uniforme

Falou-se hoje numa nova escola que está a ser construída mesmo ao lado de um poste de alta-tensão. A oposição diz que é um escândalo, a população está contra. O que estas pessoas não sabem é que o governo está muito à frente. Vocês que seguem este blog e que sabem que o que aqui é dito é digno de confiança, acreditem nesta notícia em primeira mão.

O ministério da educação vai lançar o novo uniforme escolar para esta escola piloto, vejam lá:




Também já está colocado o primeiro professor nesta escola, e conseguiu ficar efectivo. Aqui podemos vê-lo numa visita de estudo na escola onde estava colocado anteriormente.

Maldita anatomia

É subejamente conhecido o problema que algumas pessoas têm com as calças, visto não conseguirem tapar uma rigueira do corpo que termina, digamos, no "cú". Eu compreendo o problema destas pessoas pois não se conseguem livrar daquela aragem incomodativa que pode causar doenças e tudo. A culpa não é deles mas sim da maldita anatomia. Ora sigam o meu raciocinio, à medida que as máquinas de cagar destas pessoas crescem, também as barrigas o fazem. Assim sendo isto gera um paradoxo da natureza pois as pessoas querem puxar as calças para cima para tapar a fenda e a barriga empurra-as para baixo. É simplesmente impossível.

Reparem como a linha onde termina a barriga fica mais ou menos a meio do "Grand Canyon" do senhor.

Este problema é tipo de electricistas, trolhas, picheleiros ou canalizadores, ....

Se este resultado num homem tem algo de repugnante, asqueroso, badalhoco, numa mulher ...... também, principalmente para aquelas que acham que mostrar o fio dental a toda a gente é boa ideia.

Dica muito útil

Há conversas que começam, "Podíamos ir ao shopping" ou "E se fossemos aos saldos", ... Normalmente o dia termina com nós, homens, a bufar a fazer trombas e a responder "Sim é bonito, deves levar. (sem ter visto, só para despachar, ou pelo menos elas fazem questão de frizar isto, falo de experiência própria)"
Andromundo cibernauta, tenho a solução para isto e acreditem que é a maior invenção depois da roda. Quando as vossas meninas vos proferirem semelhante atrocidade como "Vamos aos saldos?", vocês só têm de sorrir e dizer "Vamos. Já tás pronta?"
A resposta será irremediavelmente: - Não. Espera um bocadinho! (Nunca menos de meia hora) Nos entretantos vocês têm tempo de dar uma de muito queridos e amorosos e quando ela se estiver a arranjar vocês lançarem o seguinte comentário:
- Podias levar aqueles sapatos *#%.
Aqui reside o segredo, os sapatos têm que ser o mais desconfortaveis possível. Não vão acreditar que ela vai implorar para regressar mais depressa do que aquilo que vocês pretendem.

(Este medicamento não é sujeito a receita médica, pode no entanto criar habituação e pode até deixar de surtir efeito. Se for o caso consulte imediatamente o escritor deste blog)

Que dia!

Hoje fui a um serviço que deixa toda a gente de boca aberta, o dentista. Para além do dinheiro que lá deixei e da sensação nos beiços com que saí, que mais fazia lembrar um encontro de 1º grau com o Bruno Alves, deparei-me com várias coisas que merecem ser contadas.
Antes de chegar ao dentista tive de ir meter gasolina, atestei o veículo e fui pagar. Chegado à caixa, diz-me o empregado: "São trinta e um euro." À boa maneira daquelas pessoas que têm cinquenta e um "ano".
Chegado no dentista fui atendido pela menina que lá estava e sentei-me. De seguida chegou uma senhora, que fez algo que eu acho verdadeiramente delicioso, olhou para o balcão onde não estava ninguém e depois para a máquina das senhas a uns metros de distância. Calculo que as preocupações ambientais não sejam uma prioridade para aqueles 2 neurónios, que já têm que andar e respirar ao mesmo tempo. Escusado será dizer que a senhora tirou a senha e só depois foi ao balcão.
Chegou a minha vez de ser atendido, e como sempre foi uma festa naquela cadeira confortável. Frases como: "Se estiver a doer diga.", certamente não vou dizer, pois tenho uma broca na boca, mas a senhora doutora vai saber, ou "Se calhar é melhor dar anestesia" (Acha mesmo???) foram ouvidas.
À saída a dentista fez questão de sublinhar:
- Não se esqueça que tem de comer do outro lado.
Não me esqueci, e fui jantar à minha mãe.
Paguei e quando estava a sair.....
- Obrigados!
E eu a pensar que tinha perdido algum S hoje, mas esta senhora encontrou-o...

Não existe mas devia...

Eu gosto muito do fim-de-semana, principalmente porque posso dormir até tarde. Esta é a principal razão pela qual lanço agora um apelo a toda a comunidade cientifica para que faça uma investigação no sentido de desenvolverem uma campainha da porta inteligente. O que quero dizer com isto é que já faz falta uma campainha que seja inteligente ao ponto de detectar quem toca, a que horas toca e para que toca. Assim a campainha numa situação extrema como por exemplo, uma testemunha de Jeová, num Domingo de manhã a fazer um peditório quando decidisse colocar o seu rico dedinho no meu sono teria em vez de um "dling dlang", uma descarga de 220 volts. No meu quarto se chegasse algum som, seria apenas a de um berro abafado pelo qual não me importava de acordar pois virava-me na cama com um sorrisinho nos lábios.
Até lá julgo que vou ter de colocar um autocolante por cima da campainha a dizer: "Treta não, obrigado! Incomodar só em caso de extrema necessidade."
Digam lá se não tenho razão. Fiquem bem.