Man. United Vs F.C. Porto

Portugal é pequenino, isso é um facto, mas não acho justo sermos prejudicados constantemente nas competições desportivas. Toda a gente viu aqueles 12 golos roubadinhos do Bayern contra o Sporting. Hoje só com grande esforço o F.C. Porto conseguiu o empate 2-2 com o Man. United.
Para além de um penalti claríssimo sobre o Hulk, o primeiro golo dos ingleses é claramente em fora de jogo. ora vejam lá se não tenho razão aqui ou no vídeo em baixo:

Paralíticos ao volante

No dia-a-dia muitas pessoas têm que passar pelo martírio das filas de trânsito. Ora no carro há uma série de comportamentos que merecem reparo. Vou tentar não ser sarcástico sobre nenhum deles, pois muitos de nós (condutores) já passamos por elas.

1- Estamos num cruzamento e a nossa estrada não tem prioridade. Os condutores nesta situação vão olhar fixamente para o interior dos carros que estão a passar, como se estivessem escritos os números do euromilhões na testa dos outros condutores.

2- Os condutores alvo desta manobra têm duas hipóteses, ou deixam gentilmente passar o condutor, ou então fazem de conta que são uma múmia paralítica e não movem a cabeça um único milímetro. Melhor que o David Copperfield estes condutores fazem desaparecer todos os automóveis que se querem meter à sua frente.

3- Se o condutor consegue entrar para a nova estrada, há um conjunto de agradecimentos interessantes. O levantar da mão à nazi, o polegar para cima num porreiro tá fixe, o aceno de cabeça como os burros ou o agora fenómeno crescente 4 piscas, que agora serve para agradecer mas no meu tempo significava perigo.

4- Muitos condutores têm por hábito falar para as pessoas de outros veículos, por exemplo: Desculpe lá... ; Obrigado... ; Foi sem querer... ; Não o vi... ; Despacha-te... ;
Por estranho que pareça nunca vi ninguém a responder.
Fiquem bem.

Homens Vs Mulheres

As diferenças entre homens e mulheres vão muito para além dos caracteres óbvios. Vou dar-vos um exemplo que se passou comigo hoje.
Ao ler uma revista de fim-de-semana, deparei-me com uma notícia que anunciava que a actriz Angelina Jolie teria que emagrecer 9 Kg em 21 dias para poder interpretar um papel no filme "Salt". Afirmei prontamente que era fácil, bastava para isso remover cirurgicamente o lábio superior.
Esta tirada chamou à atenção da minha mais-que-tudo que veio dar uma espreitadela à revista. Depois de ler a notícia disse:
- Emagrecer 9 Kg. Ela já está tão magra.
A foto da notícia era idêntica à exposta aqui.
- Sabes que a foto pode ser antiga - disse eu.
- Esta foto é dos Óscares deste ano. Olha o vestido e os brincos verdes. Não te lembras?
...
...
Aquilo que aconteceu depois pode ser descrito como uma saída rápida de ar dos meus pulmões, que produziram um som ao passarem pela laringe, boca, dentes e lábios, denominada de forma comum como uma gargalhada.

- Deves estar a gozar. (pensei eu, disse ela)

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade (continuação)

No seguimento do post de ontem, coloco hoje aqui algumas constatações e previsões daquilo que tem vindo a ser a evolução humana. Divirtam-se.

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade

Normalmente não sou muito a favor de listas e coisas que se manda por mail. No entanto esta lista encontrei na Maxmen ontem no cabeleireiro. Como sempre a revista era atrasada, embora neste caso pouco (era de Fevereiro). Entre pseudo-politiquices e "O tempo pra semana vai mudar", que os clientes estavam a discutir, ouviu-se um riso despropositado (meu) aquando da leitura do artigo. Após pesquisa na net cá está a lista no vosso blog:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Se leu isto e ficou indiferente é porque é demasiado novo e tudo parece óbvio não sabendo como era antes ou então é demasiado "velho" não percebendo nada do que ali está.

Fiquem bem e bom fim-se-semana!

Já estava a falhar...

Passado um mês de existência julgo ser tempo de fazer um tributo ao blog. De seguida podemos ver um conjunto de CUECAS que nos abrem um sorriso na cara.

Ooops I did it again!

Todos temos esqueletos no armário, uns maiores que outros.

O verdadeiro XXL. Quando as tirar dá para fazer uma tenda de campismo para 5 com cozinha e casa de banho.

Auto-explicativo!

Estas pertenceram a alguém que leu este blog. :)

E assim surgiu o fio dental e a necessidade da colonóscopia.

O XXS não fica bem a todos.

Fico à espera dos vossos comentários, bem como de sugestões para ampliar a lista.

Fiquem bem!

Ai a língua!

Por razões profissionais vejo-me obrigado a contactar com muitas pessoas em ambiente escolar. Tem-se falado ultimamente dos erros ortográficos do Magalhães, mas mais grave continuam a ser os erros orais. Hoje fui forçado a ouvir a expressão "o númaro ...". Ora, eu não sei o que isso é, mas como boa pessoa não digo nada.
Esta expressão é bastante má, mas se associada torna-se catastrófica. Passo a explicar: "O númaro treuze...". Eu presumo que treuze seja o número que vem antes do catroze.
Um dia destes vou publicar os erros orais mais comuns, bem como expressões estranhas como: derrancar.
Fica prometido, até lá fiquem bem.

Que espertinho!

As uvas passas não são muito usuais cá em casa, pelo que na passagem de ano trouxe da minha mãe uma tacinha com uvas para a contagem final.
Hoje, a minha mais que tudo, lembrou-me que ainda não a tinha levado de volta, dizendo:
- Faz hoje exactamente 4 meses que a taça cá está.
Eu inteligentemente disse:
- Não, faz 3 meses.
Resposta pronta:
- Tens razão, então não precisas de a levar. (para quem não está ciente do que é o sarcasmo, está aqui um belo exemplo)
Eu calei-me e segui com a minha vidinha. Tomá lá que já almoçaste.
Fiquem bem.

Concurso. "O Duelo"

Estreou hoje o novo concurso da RTP, "O Duelo". O jogo consiste em dois adversários a competirem até um falhar uma questão. O que me intrigou neste jogo, é o facto do "campeão" poder escolher o adversário com quem vai competir. Este momento do concurso assemelha-se a uma sessão de identificação de suspeitos da polícia, que por si só já é muito mau. No entanto o que subjaz à escolha é que é deveras humilhante, ou seja, quem for escolhido significa que tem ar de burro, incompetente, asno, calhau, cepo, soco, .... acho que já entenderam.
Assim o Óscar para "A mim não me apanham lá" vai para... O duelo.
Fiquem bem.

Inexplicável

As pessoas têm rituais muito próprios nas idas à casa, na limpeza das mãos, na escolha da sanita ou urinol, na forma como secam as mãos, na peculiar maneira de limpar o traseiro ou como dobram o papel higiénico, ...

Apesar destas coisas todas diferentes há uma em comum. As pessoas depois de largarem a "jóia" na sanita, limpam o rabo e fazem algo que continua a ser um mistério para a ciência, põem-se de pé e olham para o interior da sanita para constatar aquilo que já se sabia antes: "É merda!".

O porquê deste comportamento permanece um mistério que, na minha opinião, só pode ser explicado pelo facto de por vezes o ser humano produzir o chamado "cagalhão fantasma". O que é um "cagalhão fantasma"? Perguntam vocês. É um dejecto humano, que se sente a sair, que produz cheiro, que faz barulho ao tocar na água, mas que apesar disto tudo quando se olha para a sanita ele não está lá. Não vejo outra possibilidade, mas estou aberto a sugestões.

Fiquem bem.

Portugal... e as contas!

Os portugueses são genericamente maus a matemática, mas ainda assim insistem em fazer contas em todas as competições desportivas em que entram. Hoje no telejornal a frase mais ouvida foi: "Enquanto for matematicamente possível...". No entanto matematicamente possível só entra no vocabulário tuga quando associado ao desporto.

Como este blog tem utilidade pública comprovada eu ajudo nas contas. Para estar no mundial apenas temos de pagar 29,65€ para ver na Sport Tv, são contas fáceis que os nossos jogadores já devem ter feito e vão poder estar no mundial na sua própria sala de estar.

Má educação

Toda a gente sabe que a educação dos dias de hoje anda pelas ruas da amargura. Ontem houve uma demonstração clara do que vos digo. A Sinistra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, que é uma excelente pessoa, que Deus dê paz à sua alma, apareceu ontem numa escola de Felgueiras sem se anunciar já passava das 18:30. Os alunos que se encontravam no recinto e viram aquele elefante branco a chegar à escola decidiram de imediato ir comprar ovos ao super mercado mais próximo. Quando a coisa estava a sair da escola os alunos bombardearam-na com ovos. Não acertaram no alvo uma única vez.

Por essa razão vos digo que o sistema educativo vai mal, com um alvo daquele tamanho os catraios não acertam. Não sei onde vai parar este país se o nosso futuro são aqueles putos.

Fiquem bem.

Valha-me Deus

Esta situação já aconteceu há uns dias, mas só hoje tive coragem, e vamos a ver se engenho também, para escrever acerca disto.

O Papa Bento XVI, foi de visita a África e teve a brilhante ideia de tentar convencer a população a não usar preservativo, combatendo a propagação do vírus da SIDA através da abstinência. Em termos práticos a população vai entender que não deve fazer sexo com preservativo. Muito ao estilo do anúncio do gato e as Wiskas saquetas (Napoleão!... blá, blá, blá, Wiskas saquetas), ou seja, o povo vai ouvir "Blá, blá, blá, ... sexo sem preservativo, ... blá, blá, blá". Sendo um povo muito influenciavel e com uma cultura em desenvolvimento, pode vir a revelar-se num genocídio, mas o Papa acho que já tem experiência nesse campo.

Para tentarmos entender o ridículo da situação era como se agora o Papa fosse contra a quimioterapia.

- "Todoss ass pessssoassss deven dexar a quimiotêrapia, poisss o cancro é uma forma de deusss levar para ao pé de si asss pesssoasss masss depressa."

Mas com isto tudo, parece-me que o Papa está a cair num contra senso, uma vez que a religião e o sexo estão inteiramente relacionados. Consta-me que durante o acto frases como "Ai Jesus!", "Meu Deus!", "Estou a chegar ao céu!", ... são bastante comuns.

O alarme no entanto é meu, pois a bíblia deixou bastante claro quem é que é mau, vejam o gráfico que compara quem causou mais mortes no livro sagrado:

O Papa só está a fazer o trabalho de Deus.

Bem haja para todos.

Novo uniforme

Falou-se hoje numa nova escola que está a ser construída mesmo ao lado de um poste de alta-tensão. A oposição diz que é um escândalo, a população está contra. O que estas pessoas não sabem é que o governo está muito à frente. Vocês que seguem este blog e que sabem que o que aqui é dito é digno de confiança, acreditem nesta notícia em primeira mão.

O ministério da educação vai lançar o novo uniforme escolar para esta escola piloto, vejam lá:




Também já está colocado o primeiro professor nesta escola, e conseguiu ficar efectivo. Aqui podemos vê-lo numa visita de estudo na escola onde estava colocado anteriormente.

Maldita anatomia

É subejamente conhecido o problema que algumas pessoas têm com as calças, visto não conseguirem tapar uma rigueira do corpo que termina, digamos, no "cú". Eu compreendo o problema destas pessoas pois não se conseguem livrar daquela aragem incomodativa que pode causar doenças e tudo. A culpa não é deles mas sim da maldita anatomia. Ora sigam o meu raciocinio, à medida que as máquinas de cagar destas pessoas crescem, também as barrigas o fazem. Assim sendo isto gera um paradoxo da natureza pois as pessoas querem puxar as calças para cima para tapar a fenda e a barriga empurra-as para baixo. É simplesmente impossível.

Reparem como a linha onde termina a barriga fica mais ou menos a meio do "Grand Canyon" do senhor.

Este problema é tipo de electricistas, trolhas, picheleiros ou canalizadores, ....

Se este resultado num homem tem algo de repugnante, asqueroso, badalhoco, numa mulher ...... também, principalmente para aquelas que acham que mostrar o fio dental a toda a gente é boa ideia.

Dica muito útil

Há conversas que começam, "Podíamos ir ao shopping" ou "E se fossemos aos saldos", ... Normalmente o dia termina com nós, homens, a bufar a fazer trombas e a responder "Sim é bonito, deves levar. (sem ter visto, só para despachar, ou pelo menos elas fazem questão de frizar isto, falo de experiência própria)"
Andromundo cibernauta, tenho a solução para isto e acreditem que é a maior invenção depois da roda. Quando as vossas meninas vos proferirem semelhante atrocidade como "Vamos aos saldos?", vocês só têm de sorrir e dizer "Vamos. Já tás pronta?"
A resposta será irremediavelmente: - Não. Espera um bocadinho! (Nunca menos de meia hora) Nos entretantos vocês têm tempo de dar uma de muito queridos e amorosos e quando ela se estiver a arranjar vocês lançarem o seguinte comentário:
- Podias levar aqueles sapatos *#%.
Aqui reside o segredo, os sapatos têm que ser o mais desconfortaveis possível. Não vão acreditar que ela vai implorar para regressar mais depressa do que aquilo que vocês pretendem.

(Este medicamento não é sujeito a receita médica, pode no entanto criar habituação e pode até deixar de surtir efeito. Se for o caso consulte imediatamente o escritor deste blog)

Que dia!

Hoje fui a um serviço que deixa toda a gente de boca aberta, o dentista. Para além do dinheiro que lá deixei e da sensação nos beiços com que saí, que mais fazia lembrar um encontro de 1º grau com o Bruno Alves, deparei-me com várias coisas que merecem ser contadas.
Antes de chegar ao dentista tive de ir meter gasolina, atestei o veículo e fui pagar. Chegado à caixa, diz-me o empregado: "São trinta e um euro." À boa maneira daquelas pessoas que têm cinquenta e um "ano".
Chegado no dentista fui atendido pela menina que lá estava e sentei-me. De seguida chegou uma senhora, que fez algo que eu acho verdadeiramente delicioso, olhou para o balcão onde não estava ninguém e depois para a máquina das senhas a uns metros de distância. Calculo que as preocupações ambientais não sejam uma prioridade para aqueles 2 neurónios, que já têm que andar e respirar ao mesmo tempo. Escusado será dizer que a senhora tirou a senha e só depois foi ao balcão.
Chegou a minha vez de ser atendido, e como sempre foi uma festa naquela cadeira confortável. Frases como: "Se estiver a doer diga.", certamente não vou dizer, pois tenho uma broca na boca, mas a senhora doutora vai saber, ou "Se calhar é melhor dar anestesia" (Acha mesmo???) foram ouvidas.
À saída a dentista fez questão de sublinhar:
- Não se esqueça que tem de comer do outro lado.
Não me esqueci, e fui jantar à minha mãe.
Paguei e quando estava a sair.....
- Obrigados!
E eu a pensar que tinha perdido algum S hoje, mas esta senhora encontrou-o...

Não existe mas devia...

Eu gosto muito do fim-de-semana, principalmente porque posso dormir até tarde. Esta é a principal razão pela qual lanço agora um apelo a toda a comunidade cientifica para que faça uma investigação no sentido de desenvolverem uma campainha da porta inteligente. O que quero dizer com isto é que já faz falta uma campainha que seja inteligente ao ponto de detectar quem toca, a que horas toca e para que toca. Assim a campainha numa situação extrema como por exemplo, uma testemunha de Jeová, num Domingo de manhã a fazer um peditório quando decidisse colocar o seu rico dedinho no meu sono teria em vez de um "dling dlang", uma descarga de 220 volts. No meu quarto se chegasse algum som, seria apenas a de um berro abafado pelo qual não me importava de acordar pois virava-me na cama com um sorrisinho nos lábios.
Até lá julgo que vou ter de colocar um autocolante por cima da campainha a dizer: "Treta não, obrigado! Incomodar só em caso de extrema necessidade."
Digam lá se não tenho razão. Fiquem bem.

Pensar antes de executar

O tuga tem a mania que sabe tudo e é muito frequente encontrar pessoas num restaurante que começa em M, acaba em s e tem aleatoriamente as letras "acdonald" pelo meio (para não fazer publicidade)a comerem uma tarte de maçã de sobremesa.
Ora quando os funcionário do dito restaurante entregam a tarte avisam: "Cuidado está quente." Para quem pensa que são apenas linhas orientadoras e devemos cumprir se apenas nos der na telha, deixem que vos diga: "Estão enganados!!!"
O que acontece às bestas que acham que são muito inteligentes e optam por ignorar (o termo ignorante tem de vir de algum lado) as instruções. Acontece sempre da mesma forma:
- Uma pequena trinca que apanha pouco molho da tarte é suficiente para afirmar que o empregado do balcão é um exagerado.
- De seguida uma trinca confiante na sua boa capacidade de análise, que é traduzida em sopros constantes e na verbalização de algo que soa a: "eh ah ente". Anatomicamente traduz-se em queimaduras do 3º grau na língua e no céu da boca.
- Depois disso já não interessa o que o indivíduo faz pois de qualquer forma perdeu a sensibilidade na boca pelo menos durante uma semana.

Ultimamente é frequente ver estas criaturas neste tipo de comportamentos pois as ditas tartes estão a ser distribuídas gratuitamente. Reparem e digam lá se não é verdade.

Séries para rir e decontrair

Há varias séries que sigo e que já segui. A lista abaixo contém algumas das que julgo serem as melhores:
1- Seinfeld (já antiga, mas marca uma época e um estilo proprio de fazer comédia)



2- My name is earl (esta série ainda dá e já vai na quarta temporada. É simplesmente genial)


3- Monty Python (muito antiga, mas é a mentora de comediantes com os "Gato Fedorento", Nuno Marckl, ... muito boa mesmo. São os inventores do humor "non-sense")


4- As tardes da Júlia (auto-explicativo)