Cristovão Colombo...

Uma coisa que costumo pensar quase todos os dias é se o Cristóvão Colombo tinha esposa. Depois de séria ponderação concluí:
Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO.
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
-Vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!
Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Michael Jackson VIVO!

No dia em que estreia mundialmente o filme em que podemos ver os últimos dias da vida do cantor, surgem também imagens chocantes que parecem contrariar o facto de que ele morreu.
Ao que parece Michael Jackson foi encontrado vivo a ser transportado na mão de um senhor. Pelo que dá para ver nesta imagem chocante o corpo apenas apresenta uma forma diferente

da que conhecemos parecendo que passou por um processo de reciclagem.

No entanto ainda permanecem características do cantor neste novo corpo, aparentemente, se as crianças brincarem com ele pode ser prejudicial para a saúde.

Esta notícia ainda não foi confirmada pelo que aguardamos desenvolvimentos. Resumindo, agora nem preto, nem branco o que vai estar na moda é o transparente.

Eleições Take 2

O que me leva a escrever hoje é uma pergunta. Que pessoa tão mentecapto, sem cérebro, é que acha que consegue ganhar votos, colocando um camião com umas colunas mais potentes que todos os festivais de Verão juntos, em frente à minha porta, num feriado de manhã, a tocar Toy?A primeira consideração que se pode fazer é: "Fo#@-%$ que pergunta grande" , mas passando essa questão a resposta é bastante simples - O promotor da campanha do PS às autárquicas da minha terriola.

Já não chega termos políticos a encher-nos a cabeça durante os 4 anos de mandato, agora também temos políticos que se antecipam e começam a chatear antes de ter o cargo. Eu até entendo a jogada, assim se não ganharem pelo menos já chatearam alguma coisa.

O conselho que dou é para o fazerem à porta de outras pessoas, pessoas com necessidades educativas especiais, que assim como assim, não se importam muito de ouvir o Toy na cama onde estão deitados todos mijados e cagados. Pelo menos já têm uma razão para se levantarem (se puderem).

Fiquem bem! Pelo menos melhor que eu hoje.

Gripe A em Portugal

Morreu a primeira pessoa com gripe A em Portugal... Foi anunciado na quinta-feira pelos jornais. Era um senhor com transplante renal em rejeição, com uma infecção generalizada e que já estava internado no hospital. Em cima disto tudo tinha gripe. Não é preciso ser neurocirurgião para chegar à conclusão que talvez a razão da morte não fosse a gripe.

Faz lembrar o médico que ao "raspar" dos carris de um comboio um senhor, encontra na camisa um maço de cigarros e diz:

- Claro que morreu, fumava!

Na sexta chegou a notícia que já se esperava: "A morte do senhor não estava relacionada com a gripe que tinha contraído".

Como estamos em Portugal a família decidiu que vai processar o hospital. Pelos vistos deviam querer que ele fosse o primeiro português a quinar daquela doença. Já que morre, que seja o primeiro nalguma coisa.

Caridade

O que me faz escrever hoje deriva do facto de ter ido à praia. Esta simples tarefa de lazer fez-me pensar na necessidade de praticar caridade. Parece difícil ver a relação, mas passo a explicar. Enquanto estava para ali estendido que nem uma sardinha nas brasas, uma mosca, vinda do inferno, não parou de me azucrinar o corpo. Por mais que tentasse dormir ou relaxar aquela mosca parecia a Nereida e eu o Cristiano Ronaldo, não me deixava em paz. Qualquer que fosse o músculo onde ela parasse, eu era obrigado a contraí-lo. Concluí-se facilmente, que é preciso desistir completamente da vida para ficar com a cara cheia de moscas e não se mexer para as impedir de lá ficarem.
Assim quando virem aquela menina com óculos de fundo de garrafa a tentar vender um peluche qualquer para a caridade não faça como de costume: não se esconda atrás de outras pessoas, não finja que não ouve, não acene com a cabeça, não diga "não obrigado", ...
Pergunte antes: - É para ajudar aqueles meninos que têm moscas nos olhos?
Se for dê uma moedinha, se não for esconda-se atrás de alguém fingindo que não ouve, ao mesmo tempo que acena com a cabeça e diz "Não obrigado!".
Fiquem bem!

Agora que penso nisso...

Hoje fui ao super mercado comprar peixe. Escolhi umas douradas que indiquei à senhora para pesar. Depois de as pesar a senhora perguntou:

- Quer que as arranje?

Fod#&%, não sabia que estavam estragadas, ou tinha escolhido outras................

A escolha acertada de palavras seria: "Quer que as prepare?".

Quando fui pagar a menina que estava a fazer a minha conta ao ver uma embalagem de abóbora congelada perguntou:

- Onde encontrou isso? Andei à procura e não consegui ver.

Resposta inteligente:

- Na zona dos congelados. Estava dentro de uma das arcas.

Agora que penso nisso não sei se foi mais cretina a pergunta ou a resposta. O que é que a senhora esperava que eu dissesse:

- Estava na zona das bolachas por detrás das Chipmix, de pacote amarelo. Por detrás das de pacote azul está o azeite Galo. Não confunda.

Fiquem bem!

Há cada uma

Para os atentos leitores, já sabem que tenho o hábito de apontar o óbvio no quotidiano das pessoas. Hoje decidi falar de um novo costume português. Que o povo Luso tem a mania de coçar o ouvido interno com as chaves do carro não é novidade, que gosta de cuspir para o chão toda a gente sabe, que não perde a oportunidade de mandar um piropo é de senso comum, que pensa que a ignição do carro é meter o dedo no nariz e que o carro não anda de outra forma também já toda a gente reparou. Podia continuar nisto o resto do dia. Mas parece-me que há um vício novo. Reparei nele recentemente quando ia no meu carro. O Zé Povinho quando está a executar uma ultrapassagem realiza sempre o mesmo conjunto de movimentos.
- (algumas vezes) Verifica se pode ultrapassar em segurança.
- Mete uma mudança a baixo e inicia a ultrapassagem, sem dar o pisca(ninguém precisa de saber para onde eu vou, eu é que mando em mim e dou o pisca se quiser, e não quero).
- Quando está mesmo ao lado do carro ultrapassado realiza este subtil movimento, gira a cabeça para a direita (ao mesmo tempo que tira o dedo do nariz) olhando para o condutor do outro carro.
Haja uma alma caridosa que me explique isto. Para que é que ele olha para o outro carro. Será que quer dizer: Olha a minha grande máquina? - Não me parece, pois toda a gente o faz, nem que guie um Fiat Uno de 1956 a cair de podre. Será que quer mostrar que é um bom condutor? Também não me parece, ele nem sequer deu o pisca...
Por mais voltas que dê a mioleira não consigo arranjar uma explicação para aquele olhar inexpressivo de 2 segundos. Se alguém tiver uma ideia por favor partilhe na zona dos comentários. A humanidade ficará grata.
Fiquem bem