Nas compras

(que tristes)

As pessoas têm hábitos muito estranhos quando vão às compras. Se não concordam comigo sigam o meu raciocínio. Já viram alguém a comprar champô ou gel de banho. A formula é sempre a mesma, a pessoa olha para a marca, pega no frasco, abre a tampa e encosta ao nariz, depois aperta o frasco. Este comportamento além de extremamente suicida, porque muitas vezes o resultado é trazer meio frasco nas narinas, é também muito estranho porque o resultado é sempre o mesmo: "Cheira a champô."

A superar este comportamento só mesmo quem compra fruta. Pegar; dar uns socos e ouvir o barulho atentamente; apertar; e finalmente cheirar. "-É um melão. Tenho a certeza. Costumo confundir sempre o melão com uma resma de papel."

Digam lá se não é verdade. Enviem outras excentridades.

Fiquem bem.

Mentem com quantos dentes têm

Há profissões que são mais propensas a mentir que outras. De seguida vou apresentar uma lista com algumas das profissões mais mentirosas do mundo, seguindo-se algumas das mentiras que os mesmos proferem.

1- Político: "Quando for eleito eu prometo..."

2- Vendedor de automóveis: "O carro quase não era usado. Era de uma velhinha que o tinha sempre na garagem."

3- Bancário: "O seu dinheiro está perfeitamente seguro, não se preocupe, aplique."

4- Vendedor de roupa: "Fica-lhe mesmo bem. Parece que foi feito para si. Até o faz mais magro. Eu levava."

5- Taxista: "Não! Por aqui é mais perto."

6- Astrólogo: "Acredite em mim!"

7- Trolha/Canalizador/Empreiteiro: "Segunda-feira estou aí. Não se preocupe"

8- Prostituta: "Aí querido que bom!"

9- Agente de Viagens: "Foi o melhor hotel em que já fiquei."

10- Parteira: "Não se preocupe não vai custar nada."

Não se esqueçam de comentar. É possível que me tenha esquecido de alguma.
Fiquem bem.

Sem solução

Por vezes somos colocados em situações que não têm solução e às quais somos completamente alheios. Num qualquer jantar por vezes a pessoa imediatamente à nossa frente fica com comida entre os dentes (couve, alface, espinafre, ...), causando-nos um embaraço social enorme. Como resolver este impasse sem ser crucificado. A meu ver não há solução a não ser que o "pentelho verde" siga o seu caminho natural no trato digestivo por obra e graça do Espírito Santo. Porque só mesmo um milagre para resolver isto.
A tirada:
- Tens uma cena verde nos dentes. - indicando simultaneamente com o dedo a apontar para a boca.
NÃO RESULTA.
Vamos marcar para sempre a pobre criatura que gosta de salada, já para não falar no polimento dentário a que a vamos sujeitar. Sim, porque aquela língua não terá descanso tão cedo. Ainda por cima vamos ser julgados de insensíveis, com fraco tacto social e provavelmente não seremos convidados para um jantar até à chegada do próximo salvador que livrará toda a humanidade dos seus pecados (incluindo este descuido).
Tentar ignorar é escusado. NÃO RESULTA. Aquele simples vegetal é um íman ocular. Não vamos conseguir tirar de lá os olhos, da mesma maneira que não conseguimos tirar os olhos de uma moeda que tenha caído ao chão. Resultado, não somos capazes de seguir a conversa e a nossa cabeça vai parecer telecomandada, realizando movimentos involuntários.
Limpar os nossos próprios dentes na tentativa de induzir uma resposta involuntária na pessoa à nossa frente, também tem consequências desastrosas. Em primeiro lugar NÃO RESULTA. Depois o barulho asqueroso que fazemos (nhac, tchric, ...) para chamar a atenção vai traduzir-se em comportamentos anti-sociais com a consequente exclusão social, como se fossemos leprosos.
Em cima disto tudo rezem para que o "tapete verde" esteja mesmo preso entre os dentes. Porque se ele estiver solto e de cada vez que a boca se abre ele aparecer num local diferente, como por magia, nada do que disse tem importância pois o nosso corpo ganha vida própria e tudo é involuntário. Somos incapazes de raciocinar, e o mais provável é fazer todas as coisas descritas acima simultaneamente. Neste caso nem o próximo salvador poderá fazer nada por nós. Estamos permanentemente excomungados de jantares sociais e teremos de comer sozinhos para o resto da vida.
Aqueles que já passaram por isto, sabem do que estou a falar. Para quem não está a perceber nada, dêem graças a Deus e vão imediatamente acender uma velinha na igreja mais próxima.
Fiquem bem.

F.C. Porto Vs Man United (2ª mão)

Quanto a este jogo só tenho a dizer uma coisa: "Há pessoas de mau carácter." Todos sabemos que estava combinado que não valia "estilhos". Se a bola fosse minha tinha-me ido logo embora.

Às vezes mais vale não perguntar

Por vezes ouvimos aquilo que não queremos, pelo que temos que ter cuidado com o que perguntarmos. Eu como professor tenho tendência natural para ouvir disparates frequentemente, quer pergunte ou não. O episódio que vos relato hoje é típico da zona onde lecciono.
Com os meus olhos de lince reparo no dedo todo ligado de um aluno, pelo que pergunto:
- Que te aconteceu ao dedo rapaz?
A resposta foi pronta.
- Foi uma aposta.
Não tenho palavras para descrever o conjunto de movimentos que fiz com a cara, mas podem tentar imaginar.
A expressão que me vem à cabeça é "dassssssssse ca burro", obviamente que não a disse mas fiz a minha cara de professor desiludido com o disparate do seu pupilo.
Fiquem bem.

Uma injustiça

Venho desta forma denunciar uma injustiça televisiva que está a passar em claro nos meios de comunicação social.
O que se passa é o seguinte, o aparecimento de um menino de óculos redondos e que consegue fazer magia, está a empurrar, outro menino que é sistematicamente esquecido em casa, do dia do nascimento de Jesus para a sua ressurreição. O que quero dizer com isto é que o filme em que um menino é deixado em casa pela sua desnaturada família deixou de dar no Natal e passa a dar na Páscoa. Tudo isto porque o rapaz que derrotou aquele-que-nós-sabemos-mas-cujo-o-nome-não-deve-ser-pronunciado-pois-dá-azar-e-podem-acontecer-coisas-más-a-quem-o-disser-pois-tem-uma-maldição-e-tal, apareceu e chamou a si o protagonismo pois julga-se muito importante. Já não chega o outro miúdo ser ostracizado pela família, ter problemas com o tribunal de menores, ter passado uma temporada na Casa Pia, tem que ser agora relegado para a altura em que Jesus foi chacinado.
Digo-vos que as rabanadas já não têm o mesmo sabor. Estar a comer sem ter um gordito a ter a cabeça queimada por um maçarico não é a mesma coisa.
Acho que devia organizar uma petição online para o Sozinho em casa regressar ao Natal.
Fiquem bem.

Bem pensado

Devido a uns acontecimentos de hoje lembrei-me de uma coisa que me contaram há algum tempo.
O meu avô foi ao café e quando chegou a casa relatou a seguinte história:
- Encontrei no café o M*#+ e nem sabes o que se passou.
Ficamos curiosos mesmo não conhecendo o senhor em questão.
- Quando dou fé ele estava sentado ao balcão a beber uma cerveja. A cerveja estava a cair-lhe por um dos lados da boca. Eu perguntei-lhe logo o que se passava.
A resposta é elucidativa do resto da história.
- Se fosse só a boca, é que não consigo mexer este braço também.
O meu avô replicou:
- Isso tem ar de ser um AVC devias ir ao hospital imediatamente.
Resposta:
- Eu sei, mas é sábado e está muita gente hoje. Vou lá na segunda feira.
...
...
...
Tivesse alguém conhecido este homem antes de Darwin e a teoria da selecção natural já tinha conhecido a luz do dia há mais tempo.
Parece anedota mas não é. Fiquem bem.

Man. United Vs F.C. Porto

Portugal é pequenino, isso é um facto, mas não acho justo sermos prejudicados constantemente nas competições desportivas. Toda a gente viu aqueles 12 golos roubadinhos do Bayern contra o Sporting. Hoje só com grande esforço o F.C. Porto conseguiu o empate 2-2 com o Man. United.
Para além de um penalti claríssimo sobre o Hulk, o primeiro golo dos ingleses é claramente em fora de jogo. ora vejam lá se não tenho razão aqui ou no vídeo em baixo:

Paralíticos ao volante

No dia-a-dia muitas pessoas têm que passar pelo martírio das filas de trânsito. Ora no carro há uma série de comportamentos que merecem reparo. Vou tentar não ser sarcástico sobre nenhum deles, pois muitos de nós (condutores) já passamos por elas.

1- Estamos num cruzamento e a nossa estrada não tem prioridade. Os condutores nesta situação vão olhar fixamente para o interior dos carros que estão a passar, como se estivessem escritos os números do euromilhões na testa dos outros condutores.

2- Os condutores alvo desta manobra têm duas hipóteses, ou deixam gentilmente passar o condutor, ou então fazem de conta que são uma múmia paralítica e não movem a cabeça um único milímetro. Melhor que o David Copperfield estes condutores fazem desaparecer todos os automóveis que se querem meter à sua frente.

3- Se o condutor consegue entrar para a nova estrada, há um conjunto de agradecimentos interessantes. O levantar da mão à nazi, o polegar para cima num porreiro tá fixe, o aceno de cabeça como os burros ou o agora fenómeno crescente 4 piscas, que agora serve para agradecer mas no meu tempo significava perigo.

4- Muitos condutores têm por hábito falar para as pessoas de outros veículos, por exemplo: Desculpe lá... ; Obrigado... ; Foi sem querer... ; Não o vi... ; Despacha-te... ;
Por estranho que pareça nunca vi ninguém a responder.
Fiquem bem.

Homens Vs Mulheres

As diferenças entre homens e mulheres vão muito para além dos caracteres óbvios. Vou dar-vos um exemplo que se passou comigo hoje.
Ao ler uma revista de fim-de-semana, deparei-me com uma notícia que anunciava que a actriz Angelina Jolie teria que emagrecer 9 Kg em 21 dias para poder interpretar um papel no filme "Salt". Afirmei prontamente que era fácil, bastava para isso remover cirurgicamente o lábio superior.
Esta tirada chamou à atenção da minha mais-que-tudo que veio dar uma espreitadela à revista. Depois de ler a notícia disse:
- Emagrecer 9 Kg. Ela já está tão magra.
A foto da notícia era idêntica à exposta aqui.
- Sabes que a foto pode ser antiga - disse eu.
- Esta foto é dos Óscares deste ano. Olha o vestido e os brincos verdes. Não te lembras?
...
...
Aquilo que aconteceu depois pode ser descrito como uma saída rápida de ar dos meus pulmões, que produziram um som ao passarem pela laringe, boca, dentes e lábios, denominada de forma comum como uma gargalhada.

- Deves estar a gozar. (pensei eu, disse ela)

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade (continuação)

No seguimento do post de ontem, coloco hoje aqui algumas constatações e previsões daquilo que tem vindo a ser a evolução humana. Divirtam-se.

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade

Normalmente não sou muito a favor de listas e coisas que se manda por mail. No entanto esta lista encontrei na Maxmen ontem no cabeleireiro. Como sempre a revista era atrasada, embora neste caso pouco (era de Fevereiro). Entre pseudo-politiquices e "O tempo pra semana vai mudar", que os clientes estavam a discutir, ouviu-se um riso despropositado (meu) aquando da leitura do artigo. Após pesquisa na net cá está a lista no vosso blog:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Se leu isto e ficou indiferente é porque é demasiado novo e tudo parece óbvio não sabendo como era antes ou então é demasiado "velho" não percebendo nada do que ali está.

Fiquem bem e bom fim-se-semana!

Já estava a falhar...

Passado um mês de existência julgo ser tempo de fazer um tributo ao blog. De seguida podemos ver um conjunto de CUECAS que nos abrem um sorriso na cara.

Ooops I did it again!

Todos temos esqueletos no armário, uns maiores que outros.

O verdadeiro XXL. Quando as tirar dá para fazer uma tenda de campismo para 5 com cozinha e casa de banho.

Auto-explicativo!

Estas pertenceram a alguém que leu este blog. :)

E assim surgiu o fio dental e a necessidade da colonóscopia.

O XXS não fica bem a todos.

Fico à espera dos vossos comentários, bem como de sugestões para ampliar a lista.

Fiquem bem!

Ai a língua!

Por razões profissionais vejo-me obrigado a contactar com muitas pessoas em ambiente escolar. Tem-se falado ultimamente dos erros ortográficos do Magalhães, mas mais grave continuam a ser os erros orais. Hoje fui forçado a ouvir a expressão "o númaro ...". Ora, eu não sei o que isso é, mas como boa pessoa não digo nada.
Esta expressão é bastante má, mas se associada torna-se catastrófica. Passo a explicar: "O númaro treuze...". Eu presumo que treuze seja o número que vem antes do catroze.
Um dia destes vou publicar os erros orais mais comuns, bem como expressões estranhas como: derrancar.
Fica prometido, até lá fiquem bem.