Ciência para idiotas

Há uma regra cosmicamente conhecida e que é a prova de que a verdade absoluta existe. A REGRA DOS 5 SEGUNDOS. Para quem não conhece é a lei que estabelece que qualquer objecto que caia ao chão não será contaminado se lá estiver por um tempo inferior a 5 segundos.

Como podem ver é uma regra infalível, eu uso e nunca tive problemas. Se pensarem bem faz todo o sentido. As bactérias e os micróbios em geral são seres muuuuuuuuito pequenos e ao contrário da imagem exposta em cima não têm olhos nem membros. Se por obra do acaso deixo cair uma maçã ao chão 5 segundos não são suficientes para um ser sem qualquer órgão sensitivo e sem membros para trepar para a minha sobremesa. Tinha de ser um microparalímpico excepcional ou um Peter echerichia coli Parker. Na minha opinião a regra devia ser ampliada para 5 minutos.

Fiquem bem!

Cristovão Colombo...

Uma coisa que costumo pensar quase todos os dias é se o Cristóvão Colombo tinha esposa. Depois de séria ponderação concluí:
Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO.
Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:
- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
-Vai à merda !
- Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas
- Tu não vais!!!
Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Michael Jackson VIVO!

No dia em que estreia mundialmente o filme em que podemos ver os últimos dias da vida do cantor, surgem também imagens chocantes que parecem contrariar o facto de que ele morreu.
Ao que parece Michael Jackson foi encontrado vivo a ser transportado na mão de um senhor. Pelo que dá para ver nesta imagem chocante o corpo apenas apresenta uma forma diferente

da que conhecemos parecendo que passou por um processo de reciclagem.

No entanto ainda permanecem características do cantor neste novo corpo, aparentemente, se as crianças brincarem com ele pode ser prejudicial para a saúde.

Esta notícia ainda não foi confirmada pelo que aguardamos desenvolvimentos. Resumindo, agora nem preto, nem branco o que vai estar na moda é o transparente.

Eleições Take 2

O que me leva a escrever hoje é uma pergunta. Que pessoa tão mentecapto, sem cérebro, é que acha que consegue ganhar votos, colocando um camião com umas colunas mais potentes que todos os festivais de Verão juntos, em frente à minha porta, num feriado de manhã, a tocar Toy?A primeira consideração que se pode fazer é: "Fo#@-%$ que pergunta grande" , mas passando essa questão a resposta é bastante simples - O promotor da campanha do PS às autárquicas da minha terriola.

Já não chega termos políticos a encher-nos a cabeça durante os 4 anos de mandato, agora também temos políticos que se antecipam e começam a chatear antes de ter o cargo. Eu até entendo a jogada, assim se não ganharem pelo menos já chatearam alguma coisa.

O conselho que dou é para o fazerem à porta de outras pessoas, pessoas com necessidades educativas especiais, que assim como assim, não se importam muito de ouvir o Toy na cama onde estão deitados todos mijados e cagados. Pelo menos já têm uma razão para se levantarem (se puderem).

Fiquem bem! Pelo menos melhor que eu hoje.

Gripe A em Portugal

Morreu a primeira pessoa com gripe A em Portugal... Foi anunciado na quinta-feira pelos jornais. Era um senhor com transplante renal em rejeição, com uma infecção generalizada e que já estava internado no hospital. Em cima disto tudo tinha gripe. Não é preciso ser neurocirurgião para chegar à conclusão que talvez a razão da morte não fosse a gripe.

Faz lembrar o médico que ao "raspar" dos carris de um comboio um senhor, encontra na camisa um maço de cigarros e diz:

- Claro que morreu, fumava!

Na sexta chegou a notícia que já se esperava: "A morte do senhor não estava relacionada com a gripe que tinha contraído".

Como estamos em Portugal a família decidiu que vai processar o hospital. Pelos vistos deviam querer que ele fosse o primeiro português a quinar daquela doença. Já que morre, que seja o primeiro nalguma coisa.

Caridade

O que me faz escrever hoje deriva do facto de ter ido à praia. Esta simples tarefa de lazer fez-me pensar na necessidade de praticar caridade. Parece difícil ver a relação, mas passo a explicar. Enquanto estava para ali estendido que nem uma sardinha nas brasas, uma mosca, vinda do inferno, não parou de me azucrinar o corpo. Por mais que tentasse dormir ou relaxar aquela mosca parecia a Nereida e eu o Cristiano Ronaldo, não me deixava em paz. Qualquer que fosse o músculo onde ela parasse, eu era obrigado a contraí-lo. Concluí-se facilmente, que é preciso desistir completamente da vida para ficar com a cara cheia de moscas e não se mexer para as impedir de lá ficarem.
Assim quando virem aquela menina com óculos de fundo de garrafa a tentar vender um peluche qualquer para a caridade não faça como de costume: não se esconda atrás de outras pessoas, não finja que não ouve, não acene com a cabeça, não diga "não obrigado", ...
Pergunte antes: - É para ajudar aqueles meninos que têm moscas nos olhos?
Se for dê uma moedinha, se não for esconda-se atrás de alguém fingindo que não ouve, ao mesmo tempo que acena com a cabeça e diz "Não obrigado!".
Fiquem bem!

Agora que penso nisso...

Hoje fui ao super mercado comprar peixe. Escolhi umas douradas que indiquei à senhora para pesar. Depois de as pesar a senhora perguntou:

- Quer que as arranje?

Fod#&%, não sabia que estavam estragadas, ou tinha escolhido outras................

A escolha acertada de palavras seria: "Quer que as prepare?".

Quando fui pagar a menina que estava a fazer a minha conta ao ver uma embalagem de abóbora congelada perguntou:

- Onde encontrou isso? Andei à procura e não consegui ver.

Resposta inteligente:

- Na zona dos congelados. Estava dentro de uma das arcas.

Agora que penso nisso não sei se foi mais cretina a pergunta ou a resposta. O que é que a senhora esperava que eu dissesse:

- Estava na zona das bolachas por detrás das Chipmix, de pacote amarelo. Por detrás das de pacote azul está o azeite Galo. Não confunda.

Fiquem bem!

Há cada uma

Para os atentos leitores, já sabem que tenho o hábito de apontar o óbvio no quotidiano das pessoas. Hoje decidi falar de um novo costume português. Que o povo Luso tem a mania de coçar o ouvido interno com as chaves do carro não é novidade, que gosta de cuspir para o chão toda a gente sabe, que não perde a oportunidade de mandar um piropo é de senso comum, que pensa que a ignição do carro é meter o dedo no nariz e que o carro não anda de outra forma também já toda a gente reparou. Podia continuar nisto o resto do dia. Mas parece-me que há um vício novo. Reparei nele recentemente quando ia no meu carro. O Zé Povinho quando está a executar uma ultrapassagem realiza sempre o mesmo conjunto de movimentos.
- (algumas vezes) Verifica se pode ultrapassar em segurança.
- Mete uma mudança a baixo e inicia a ultrapassagem, sem dar o pisca(ninguém precisa de saber para onde eu vou, eu é que mando em mim e dou o pisca se quiser, e não quero).
- Quando está mesmo ao lado do carro ultrapassado realiza este subtil movimento, gira a cabeça para a direita (ao mesmo tempo que tira o dedo do nariz) olhando para o condutor do outro carro.
Haja uma alma caridosa que me explique isto. Para que é que ele olha para o outro carro. Será que quer dizer: Olha a minha grande máquina? - Não me parece, pois toda a gente o faz, nem que guie um Fiat Uno de 1956 a cair de podre. Será que quer mostrar que é um bom condutor? Também não me parece, ele nem sequer deu o pisca...
Por mais voltas que dê a mioleira não consigo arranjar uma explicação para aquele olhar inexpressivo de 2 segundos. Se alguém tiver uma ideia por favor partilhe na zona dos comentários. A humanidade ficará grata.
Fiquem bem

Contrato social

Há um conjunto de contratos sociais a que toda a gente obedece sem pensar muito. Eu consigo pensar nalgumas razões pelas quais podemos rescindir estes contratos unilateralmente e sem possibilidade de chegar a um acordo.
É consensual que as pessoas quando se encontram se cumprimentem. Eu também pensava assim. Quando encontramos uma senhora damos dois beijinhos, num senhor um aperto de mão(vejo a questão do lado masculino, as mulheres dão sempre beijinhos). Isto é tudo muito bonito até encontrarmos alguém que ao cumprimentar dê beijos com os lábios (e um bocado de língua, calculo) em cheio na face, deixando aquela sensação de frescura que ultrapassa o after-shave. Isto quebra o contrato social estabelecido, pois se o intuito do cumprimento é iniciar uma conversação, este beijo faz o oposto. A pessoa beijada não vai conseguir verbalizar nada pois estará a pensar em quando poderá limpar a cara, começando no ombro e terminando na ponta da manga com um sonoro: YAC!
O mesmo se passa com os atrasados mentais que sofrem de hiperidrose (suam muito, para os incultos) que insistem em dar apertos de mão. Tudo começa com um:
- Tás bom?
Termina com a pessoa apanhada desprevenida a apertar uma mão que mais parece uma língua de um camelo. O simples facto de que não podemos esboçar a mesma cara que faríamos se apertássemos mesmo a língua de um camelo, merece um Óscar. Escusado será dizer que sentimos uma vontade de esfregar aquela mão nas calças... Estas pessoas deviam fazer como os mecânicos estender o coto.
Fiquem bem.

Paradoxo Histórico

Reza a lenda que essa tão apreciada iguaria italiana, a pizza, surgiu em tempos de crise. O povo, passando necessidades, decidiu utilizar o pão velho em conjunto com alguns ingredientes dispersos por cima, que depois levaria ao forno, para matar a fome. O que eu não consigo perceber é como é que estes inergumenos, que estavam a passar fome, DEIXAVAM O PÃO FICAR VELHO. Parece-me que existe aqui uma falha qualquer.

Fazia sentido por exemplo 2 Russos que andavam à caça terem-se perdido, andarem mais de um mês no meio do mato coberto de neve, estarem absolutamente famintos e depois de já terem comido 2 dos seus próprios dedos congelados dizerem:

- Brescovic adev ak ivol meck et orvach!

Que é como quem diz:

- E se a gente comesse aquelas ovas de peixe cruas!

E TCHARAM surge o caviar. Uma história destas eu consigo engolir. Já a da pizza deixa um pouco a desejar. Ponham isso em pratos limpos.

Arrivederci!

Problema arquitetónico

Quero deixar aqui uma sugestão que irá resolver muitos problemas judiciais em Portugal. Proponho que todos os edifícios da Guarda Nacional Republicana, Polícia de Segurança Pública, Polícia Judiciária, ... sejam construções de um piso só. Perguntam vocês: "Em que medida é que isso resolve problemas judiciais?". Perguntam muito bem. Aqui o maior passa a explicar. Pelos vistos há uma tendência natural para as pessoas que são interrogadas nestes locais, à saída caírem pelas escadas a baixo. Não sei se os degraus são muito curtos ou se a senhora da limpeza não tem mais que fazer que não seja encerar os degraus. O que é certo é que continuam pessoas a cair por lá abaixo e magoam-se de verdade, até parece que levaram uma coça dos agentes da autoridade. Que mau aspecto. Ponham tudo plano é terminam os problemas. Acreditem em mim. Bom fim-de-semana. Fiquem bem.

Telejornal

Estava eu a ver o telejornal sem som, eis que não quando deparo-me com uma notícia em que vejo Fátima e um conjunto enorme de lenços brancos. Pensei imediatamente, este país está perdido. O Fátima vai subir de divisão. Está em primeiro da II Divisão série C com 47 pontos mais 14 que o segundo classificado o Tourizense. Tem 26 golos marcados e apenas 9 sofridos. Coloquei som na Tv e afinal era qualquer coisa católica, que não sei muito bem explicar. Parece que apareceu uma senhora em cima de uma oliveira há uns anos atrás que contou uns segredos a uns putos. Há quem ache isso extraordinário (há tolos para tudo). Fiquei aliviado em saber que o lugar de Rui Vitória está a salvo no comando técnico desta potência do futebol da zona central de Portugal.
O facto de ter aumentado o volume da televisão foi um facto positivo uma vez que fui mesmo a tempo de saber que o gerente do Pingo Doce vende Xalxichas, seja lá o que isso é.
Fiquem bem!

Nas compras

(que tristes)

As pessoas têm hábitos muito estranhos quando vão às compras. Se não concordam comigo sigam o meu raciocínio. Já viram alguém a comprar champô ou gel de banho. A formula é sempre a mesma, a pessoa olha para a marca, pega no frasco, abre a tampa e encosta ao nariz, depois aperta o frasco. Este comportamento além de extremamente suicida, porque muitas vezes o resultado é trazer meio frasco nas narinas, é também muito estranho porque o resultado é sempre o mesmo: "Cheira a champô."

A superar este comportamento só mesmo quem compra fruta. Pegar; dar uns socos e ouvir o barulho atentamente; apertar; e finalmente cheirar. "-É um melão. Tenho a certeza. Costumo confundir sempre o melão com uma resma de papel."

Digam lá se não é verdade. Enviem outras excentridades.

Fiquem bem.

Mentem com quantos dentes têm

Há profissões que são mais propensas a mentir que outras. De seguida vou apresentar uma lista com algumas das profissões mais mentirosas do mundo, seguindo-se algumas das mentiras que os mesmos proferem.

1- Político: "Quando for eleito eu prometo..."

2- Vendedor de automóveis: "O carro quase não era usado. Era de uma velhinha que o tinha sempre na garagem."

3- Bancário: "O seu dinheiro está perfeitamente seguro, não se preocupe, aplique."

4- Vendedor de roupa: "Fica-lhe mesmo bem. Parece que foi feito para si. Até o faz mais magro. Eu levava."

5- Taxista: "Não! Por aqui é mais perto."

6- Astrólogo: "Acredite em mim!"

7- Trolha/Canalizador/Empreiteiro: "Segunda-feira estou aí. Não se preocupe"

8- Prostituta: "Aí querido que bom!"

9- Agente de Viagens: "Foi o melhor hotel em que já fiquei."

10- Parteira: "Não se preocupe não vai custar nada."

Não se esqueçam de comentar. É possível que me tenha esquecido de alguma.
Fiquem bem.

Sem solução

Por vezes somos colocados em situações que não têm solução e às quais somos completamente alheios. Num qualquer jantar por vezes a pessoa imediatamente à nossa frente fica com comida entre os dentes (couve, alface, espinafre, ...), causando-nos um embaraço social enorme. Como resolver este impasse sem ser crucificado. A meu ver não há solução a não ser que o "pentelho verde" siga o seu caminho natural no trato digestivo por obra e graça do Espírito Santo. Porque só mesmo um milagre para resolver isto.
A tirada:
- Tens uma cena verde nos dentes. - indicando simultaneamente com o dedo a apontar para a boca.
NÃO RESULTA.
Vamos marcar para sempre a pobre criatura que gosta de salada, já para não falar no polimento dentário a que a vamos sujeitar. Sim, porque aquela língua não terá descanso tão cedo. Ainda por cima vamos ser julgados de insensíveis, com fraco tacto social e provavelmente não seremos convidados para um jantar até à chegada do próximo salvador que livrará toda a humanidade dos seus pecados (incluindo este descuido).
Tentar ignorar é escusado. NÃO RESULTA. Aquele simples vegetal é um íman ocular. Não vamos conseguir tirar de lá os olhos, da mesma maneira que não conseguimos tirar os olhos de uma moeda que tenha caído ao chão. Resultado, não somos capazes de seguir a conversa e a nossa cabeça vai parecer telecomandada, realizando movimentos involuntários.
Limpar os nossos próprios dentes na tentativa de induzir uma resposta involuntária na pessoa à nossa frente, também tem consequências desastrosas. Em primeiro lugar NÃO RESULTA. Depois o barulho asqueroso que fazemos (nhac, tchric, ...) para chamar a atenção vai traduzir-se em comportamentos anti-sociais com a consequente exclusão social, como se fossemos leprosos.
Em cima disto tudo rezem para que o "tapete verde" esteja mesmo preso entre os dentes. Porque se ele estiver solto e de cada vez que a boca se abre ele aparecer num local diferente, como por magia, nada do que disse tem importância pois o nosso corpo ganha vida própria e tudo é involuntário. Somos incapazes de raciocinar, e o mais provável é fazer todas as coisas descritas acima simultaneamente. Neste caso nem o próximo salvador poderá fazer nada por nós. Estamos permanentemente excomungados de jantares sociais e teremos de comer sozinhos para o resto da vida.
Aqueles que já passaram por isto, sabem do que estou a falar. Para quem não está a perceber nada, dêem graças a Deus e vão imediatamente acender uma velinha na igreja mais próxima.
Fiquem bem.

F.C. Porto Vs Man United (2ª mão)

Quanto a este jogo só tenho a dizer uma coisa: "Há pessoas de mau carácter." Todos sabemos que estava combinado que não valia "estilhos". Se a bola fosse minha tinha-me ido logo embora.

Às vezes mais vale não perguntar

Por vezes ouvimos aquilo que não queremos, pelo que temos que ter cuidado com o que perguntarmos. Eu como professor tenho tendência natural para ouvir disparates frequentemente, quer pergunte ou não. O episódio que vos relato hoje é típico da zona onde lecciono.
Com os meus olhos de lince reparo no dedo todo ligado de um aluno, pelo que pergunto:
- Que te aconteceu ao dedo rapaz?
A resposta foi pronta.
- Foi uma aposta.
Não tenho palavras para descrever o conjunto de movimentos que fiz com a cara, mas podem tentar imaginar.
A expressão que me vem à cabeça é "dassssssssse ca burro", obviamente que não a disse mas fiz a minha cara de professor desiludido com o disparate do seu pupilo.
Fiquem bem.

Uma injustiça

Venho desta forma denunciar uma injustiça televisiva que está a passar em claro nos meios de comunicação social.
O que se passa é o seguinte, o aparecimento de um menino de óculos redondos e que consegue fazer magia, está a empurrar, outro menino que é sistematicamente esquecido em casa, do dia do nascimento de Jesus para a sua ressurreição. O que quero dizer com isto é que o filme em que um menino é deixado em casa pela sua desnaturada família deixou de dar no Natal e passa a dar na Páscoa. Tudo isto porque o rapaz que derrotou aquele-que-nós-sabemos-mas-cujo-o-nome-não-deve-ser-pronunciado-pois-dá-azar-e-podem-acontecer-coisas-más-a-quem-o-disser-pois-tem-uma-maldição-e-tal, apareceu e chamou a si o protagonismo pois julga-se muito importante. Já não chega o outro miúdo ser ostracizado pela família, ter problemas com o tribunal de menores, ter passado uma temporada na Casa Pia, tem que ser agora relegado para a altura em que Jesus foi chacinado.
Digo-vos que as rabanadas já não têm o mesmo sabor. Estar a comer sem ter um gordito a ter a cabeça queimada por um maçarico não é a mesma coisa.
Acho que devia organizar uma petição online para o Sozinho em casa regressar ao Natal.
Fiquem bem.

Bem pensado

Devido a uns acontecimentos de hoje lembrei-me de uma coisa que me contaram há algum tempo.
O meu avô foi ao café e quando chegou a casa relatou a seguinte história:
- Encontrei no café o M*#+ e nem sabes o que se passou.
Ficamos curiosos mesmo não conhecendo o senhor em questão.
- Quando dou fé ele estava sentado ao balcão a beber uma cerveja. A cerveja estava a cair-lhe por um dos lados da boca. Eu perguntei-lhe logo o que se passava.
A resposta é elucidativa do resto da história.
- Se fosse só a boca, é que não consigo mexer este braço também.
O meu avô replicou:
- Isso tem ar de ser um AVC devias ir ao hospital imediatamente.
Resposta:
- Eu sei, mas é sábado e está muita gente hoje. Vou lá na segunda feira.
...
...
...
Tivesse alguém conhecido este homem antes de Darwin e a teoria da selecção natural já tinha conhecido a luz do dia há mais tempo.
Parece anedota mas não é. Fiquem bem.

Man. United Vs F.C. Porto

Portugal é pequenino, isso é um facto, mas não acho justo sermos prejudicados constantemente nas competições desportivas. Toda a gente viu aqueles 12 golos roubadinhos do Bayern contra o Sporting. Hoje só com grande esforço o F.C. Porto conseguiu o empate 2-2 com o Man. United.
Para além de um penalti claríssimo sobre o Hulk, o primeiro golo dos ingleses é claramente em fora de jogo. ora vejam lá se não tenho razão aqui ou no vídeo em baixo:

Paralíticos ao volante

No dia-a-dia muitas pessoas têm que passar pelo martírio das filas de trânsito. Ora no carro há uma série de comportamentos que merecem reparo. Vou tentar não ser sarcástico sobre nenhum deles, pois muitos de nós (condutores) já passamos por elas.

1- Estamos num cruzamento e a nossa estrada não tem prioridade. Os condutores nesta situação vão olhar fixamente para o interior dos carros que estão a passar, como se estivessem escritos os números do euromilhões na testa dos outros condutores.

2- Os condutores alvo desta manobra têm duas hipóteses, ou deixam gentilmente passar o condutor, ou então fazem de conta que são uma múmia paralítica e não movem a cabeça um único milímetro. Melhor que o David Copperfield estes condutores fazem desaparecer todos os automóveis que se querem meter à sua frente.

3- Se o condutor consegue entrar para a nova estrada, há um conjunto de agradecimentos interessantes. O levantar da mão à nazi, o polegar para cima num porreiro tá fixe, o aceno de cabeça como os burros ou o agora fenómeno crescente 4 piscas, que agora serve para agradecer mas no meu tempo significava perigo.

4- Muitos condutores têm por hábito falar para as pessoas de outros veículos, por exemplo: Desculpe lá... ; Obrigado... ; Foi sem querer... ; Não o vi... ; Despacha-te... ;
Por estranho que pareça nunca vi ninguém a responder.
Fiquem bem.

Homens Vs Mulheres

As diferenças entre homens e mulheres vão muito para além dos caracteres óbvios. Vou dar-vos um exemplo que se passou comigo hoje.
Ao ler uma revista de fim-de-semana, deparei-me com uma notícia que anunciava que a actriz Angelina Jolie teria que emagrecer 9 Kg em 21 dias para poder interpretar um papel no filme "Salt". Afirmei prontamente que era fácil, bastava para isso remover cirurgicamente o lábio superior.
Esta tirada chamou à atenção da minha mais-que-tudo que veio dar uma espreitadela à revista. Depois de ler a notícia disse:
- Emagrecer 9 Kg. Ela já está tão magra.
A foto da notícia era idêntica à exposta aqui.
- Sabes que a foto pode ser antiga - disse eu.
- Esta foto é dos Óscares deste ano. Olha o vestido e os brincos verdes. Não te lembras?
...
...
Aquilo que aconteceu depois pode ser descrito como uma saída rápida de ar dos meus pulmões, que produziram um som ao passarem pela laringe, boca, dentes e lábios, denominada de forma comum como uma gargalhada.

- Deves estar a gozar. (pensei eu, disse ela)

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade (continuação)

No seguimento do post de ontem, coloco hoje aqui algumas constatações e previsões daquilo que tem vindo a ser a evolução humana. Divirtam-se.

Fiquem bem!

Porque é mesmo verdade

Normalmente não sou muito a favor de listas e coisas que se manda por mail. No entanto esta lista encontrei na Maxmen ontem no cabeleireiro. Como sempre a revista era atrasada, embora neste caso pouco (era de Fevereiro). Entre pseudo-politiquices e "O tempo pra semana vai mudar", que os clientes estavam a discutir, ouviu-se um riso despropositado (meu) aquando da leitura do artigo. Após pesquisa na net cá está a lista no vosso blog:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Se leu isto e ficou indiferente é porque é demasiado novo e tudo parece óbvio não sabendo como era antes ou então é demasiado "velho" não percebendo nada do que ali está.

Fiquem bem e bom fim-se-semana!

Já estava a falhar...

Passado um mês de existência julgo ser tempo de fazer um tributo ao blog. De seguida podemos ver um conjunto de CUECAS que nos abrem um sorriso na cara.

Ooops I did it again!

Todos temos esqueletos no armário, uns maiores que outros.

O verdadeiro XXL. Quando as tirar dá para fazer uma tenda de campismo para 5 com cozinha e casa de banho.

Auto-explicativo!

Estas pertenceram a alguém que leu este blog. :)

E assim surgiu o fio dental e a necessidade da colonóscopia.

O XXS não fica bem a todos.

Fico à espera dos vossos comentários, bem como de sugestões para ampliar a lista.

Fiquem bem!

Ai a língua!

Por razões profissionais vejo-me obrigado a contactar com muitas pessoas em ambiente escolar. Tem-se falado ultimamente dos erros ortográficos do Magalhães, mas mais grave continuam a ser os erros orais. Hoje fui forçado a ouvir a expressão "o númaro ...". Ora, eu não sei o que isso é, mas como boa pessoa não digo nada.
Esta expressão é bastante má, mas se associada torna-se catastrófica. Passo a explicar: "O númaro treuze...". Eu presumo que treuze seja o número que vem antes do catroze.
Um dia destes vou publicar os erros orais mais comuns, bem como expressões estranhas como: derrancar.
Fica prometido, até lá fiquem bem.

Que espertinho!

As uvas passas não são muito usuais cá em casa, pelo que na passagem de ano trouxe da minha mãe uma tacinha com uvas para a contagem final.
Hoje, a minha mais que tudo, lembrou-me que ainda não a tinha levado de volta, dizendo:
- Faz hoje exactamente 4 meses que a taça cá está.
Eu inteligentemente disse:
- Não, faz 3 meses.
Resposta pronta:
- Tens razão, então não precisas de a levar. (para quem não está ciente do que é o sarcasmo, está aqui um belo exemplo)
Eu calei-me e segui com a minha vidinha. Tomá lá que já almoçaste.
Fiquem bem.

Concurso. "O Duelo"

Estreou hoje o novo concurso da RTP, "O Duelo". O jogo consiste em dois adversários a competirem até um falhar uma questão. O que me intrigou neste jogo, é o facto do "campeão" poder escolher o adversário com quem vai competir. Este momento do concurso assemelha-se a uma sessão de identificação de suspeitos da polícia, que por si só já é muito mau. No entanto o que subjaz à escolha é que é deveras humilhante, ou seja, quem for escolhido significa que tem ar de burro, incompetente, asno, calhau, cepo, soco, .... acho que já entenderam.
Assim o Óscar para "A mim não me apanham lá" vai para... O duelo.
Fiquem bem.

Inexplicável

As pessoas têm rituais muito próprios nas idas à casa, na limpeza das mãos, na escolha da sanita ou urinol, na forma como secam as mãos, na peculiar maneira de limpar o traseiro ou como dobram o papel higiénico, ...

Apesar destas coisas todas diferentes há uma em comum. As pessoas depois de largarem a "jóia" na sanita, limpam o rabo e fazem algo que continua a ser um mistério para a ciência, põem-se de pé e olham para o interior da sanita para constatar aquilo que já se sabia antes: "É merda!".

O porquê deste comportamento permanece um mistério que, na minha opinião, só pode ser explicado pelo facto de por vezes o ser humano produzir o chamado "cagalhão fantasma". O que é um "cagalhão fantasma"? Perguntam vocês. É um dejecto humano, que se sente a sair, que produz cheiro, que faz barulho ao tocar na água, mas que apesar disto tudo quando se olha para a sanita ele não está lá. Não vejo outra possibilidade, mas estou aberto a sugestões.

Fiquem bem.

Portugal... e as contas!

Os portugueses são genericamente maus a matemática, mas ainda assim insistem em fazer contas em todas as competições desportivas em que entram. Hoje no telejornal a frase mais ouvida foi: "Enquanto for matematicamente possível...". No entanto matematicamente possível só entra no vocabulário tuga quando associado ao desporto.

Como este blog tem utilidade pública comprovada eu ajudo nas contas. Para estar no mundial apenas temos de pagar 29,65€ para ver na Sport Tv, são contas fáceis que os nossos jogadores já devem ter feito e vão poder estar no mundial na sua própria sala de estar.